“Odeio gremistas!”
~ Chuck Norris sobre Gremistas
“Barcelona é time pequeno, difícil foi ganhar do Hamburgo (que nem reservas levou pro Japão)!”
~ Gay sobre título intercontinental do Portoalegrense
“Isto non ecziste!”
~ Padre Quevedo sobre o Grêmio
“Doutor... Isso é uma bichooooooooona!!”
~ Severino sobre Gremistas
Fundados em 15 de setembro de 1903, por 32 bailarinas que gostavam de sofrer e buscavam criar um clube de futebol diferente dos outros, com destaque para o público gay, que repassasse os instintos sádicos (não exclusivamente sexuais) a seus possíveis torcedores, o Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense é um clube peculiar,e o mais gay do Brasil. O projeto deu certo em parte, já que o Tricolor acabou sendo rebaixado duas vezes para a segunda divisão.Ídolos
Muita gente chama o Portoalegrense de "Grêmio", mas se partissem deste princípio, chamariam o São Paulo de "Futebol Clube" e o Palmeiras de "Sociedade Esportiva".
No próprio Rio Grande do Sul existem vários clubes com o nome de Grêmio, como o Grêmio Náutico Gaúcho (chamado de Gaúcho), o Grêmio Náutico União (chamado de União), o Grêmio Esportivo São José (chamado de São José ou Zequinha)...
Grêmio é apenas o tipo de clube: uma agremiação.
O Legacy é o Avião Mais Forte do Mundo. Construído de peças de LEGO por Gorilas altamente desenvolvidos, o Legacy consegue resistir a força de um L.A.I. Seu Revestimento é feito por um metal especial super mega hiper resistente.
Os cientistas calculam que o legacy possa resistir ao poder combinado de um Roundhouse kick, um L.A.I (losangulo aberto invertido) e a um Round Head Strike (popurlamente conhecido com "mata italiano" na copa de 2006), mas essa experiencia não pode ser feita, uma vez que o poder combinado desses 3 golpes destruiria o universo por completo.
O metal do Legacy é feito à partir de uma série de ingredientes como:
- Um litro do sangue de Chuck Norris;
- 5 fios de cabelo de Joseph Climber;
- 3 pedras do Orichalcus;
- Um medalhão do tesouro amaldicoado de Cortez;
- E... Uma pitada de Amor!
- Se Bin Laden tivesse usado um Legacy para destruir o World Trade center ele precisaria apenas de um Avião, que atravessaria as 2 torres e voltaria, ainda inteiro com todos os terroristas vivos.
- O Legacy é tão resistente que poderia pousar no Sol sem que sua pintura derretesse ou que seus passageiros morressem de calor.
- Ninguem sabe como os fabricantes do Legacy conseguiram seus ingredientes.
- Se Chuck Norris resolver destruir o universo, o unico abrigo para a humanidade sera o legacy
Até que então, o Avatar desaparece, justamente quando o mundo mais precisa dele pois somente seu poder pode impedir que a implacável Nação do Fogo conquiste todo o mundo.
Mas, quando o planeta mais precisa de sua presença, ele desaparece sem deixar vestígios. Quando tudo parecia perdido, dois irmãos da Tribo das Águas salvam um garoto forasteiro dos perigos de um iceberg e logo descobrem que o garoto, que atende pelo nome de Aang, é também um Airbender, além de ser aquele que possui os poderes de Avatar há tanto tempo perdidos. Agora é a hora de Katara e Sakka ajudarem o jovem Aang a encarar seu destino e salvar o mundo."
Este é o começo de mais um bom anime que infelizmente to viciado e gostei, anime que é anime vicia e você não pode parar de assistir.E nerd que é nerd força a outros nerds assistirem o que você gosta.Ele é um anime aventura/ação/lenda/legalzim vai conter aquelas mentiras holiwoodianas que adoramos.Agora chega de papo e vamo baixar os episódios dublados mizifin.
Claro não vou colocar todos os 28 episódios, mas sim o site com as primeiras e segundas temporadas:“Uh!Uh!Uh!Uh!Uh!Uh!É Gabiru!”
~ Colorado sobre seu ídolo
“Este time non ecziste.”
~ Padre Quevedo sobre Internacional
“The Bomb Has Been Planted!”
~ Gremista sobre banheiro quimico no Chiqueiro da Beira Rio
“MACACADA FILHA DA PUTA, CHUPA PISSA E DA O CU! HEY, INTER, VAI TOMA NO CU!”
~ Geral do Grêmio sobre a macacada
O S. C. Internacional, time fundado em 4 (ou 24, não se sabe ao certo) de abril de 1909 com o objetivo de ser sparring dos times latino-americanos, nunca ganhou nenhum mundial, e ganhou uma libertadores somente após 50 anos de competição... Passou a ser reconhecido mundialmente após se tornar a 1ª equipe no mundo a permitir o acasalamento de dois jogadores no banco de reservas.
Aí, os irmãos Poppe se irritaram e resolveram fundar sua própria fábrica de vibradores (Vibradores Regional). Então tiveram a idéia de criar um clube junto com a fábrica, para divulgar a marca. Começa assim a história do Sport Club Inter-regional.
Seu mascote é o Saci, atualmente interpretado por Renteria, que é colombiano e maconheiro. Tal criatura representa o futebol do Inter, já que o Saci possui apenas 1 perna e por isso é incapaz de jogar futebol.
Um dos maiores misterios desta mitica figura, é de onde ele tira seu consol..ops cachimbo (é... exatamente de onde você esta pensando).
Seu Estádio se Chama Beira-Rio, mas de acordo com a geografia moderna, o Guaíba é um lago, o que torna o nome meio incoerente. Por isso, o mais correto seria chamá-lo de Beira-Lago. Mas... quem se importa? O Estádio foi apelidado pelas torcidas visitantes com o singelo apelido de "Chiqueirão", devido ao fato do estádio estar localizado no barranco do Guaiba, o que ocasiona lama no local...
Um terceiro apelido dado ao estádio é o "Beira-Lixo", por estar às proximidades de um belo aterro sanitário.
Sua torcida foi chamada pejorativamente pelos torcedores emos do rival de Macacos, mas ao contrário da intenção inicial de ofender, os colorados acharam bonito e adotaram o apelido, especialmente pelo fato de que foi descoberto que muitos macacos desenvolvem relações homossexuais, o que fez com que os torcedores do Inter acreditassem que isso os ajudaria a ganhar uma vantagem na eterna disputa entre os 2 principais clubes Gaúchos (Grêmio e Inter) para ver quem possui a torcida mais homossexual do Brasil.
Como diz o ditado, macaco vê, macaco copia. Os torcedores do time vermelho decidiram que copiar outras torcidas era mais fácil que criar algo novo.
Como ruídos símios não são facilmente decifrados, os "jogadores" (e ativistas do Orgulho Gay) não entender porra nenhuma, o que irrita os torcedores. Bom, nada que um carregamento de banana não resolva...
O inter só ganhou porque os seus melhores amigos são espanhóis, e jogam no barça!
Não se sabe ao certo de onde vem o termo, mas o historiador baiano Jorge Amado atribui sua origem ao Tupi-Guarani, onde Capi significa "Lugar" e Xaba significa "onde não tem porra nenhuma".
O youtube ( Seu Toba, em portugueis "xique" Seu cu ) é a mais nova revolução da internet. Graças ao YouTube, milhares de internautas vagabundos e desocupados podem ter seu minuto de fama mostrando as nádegas, linguas, caretas, cachorros e experiências com coca-cola e mentos, falarem nada com porra nenhuma, e poderem difundir por mais de 45 milhões de usuários.
Graças ao YouTube, as vendas de filmadoras digitais, fantasias de nerd, coca cola e mentos aumentaram mais de 550% somente nos Estados Unidos.
Com isso, o YouTube gerou uma oferta e demanda tão fascinante de conteúdo inútil que muitas grandes empresas de informação inútil( google,yahoo,microsoft) fizeram ofertas bilionárias aos criadores. Além disso, aproveitem e olhem um video escolar no youtube, chamado Espancamento, morte e diversão.
O VocêTubo (conhecido no Líbano por YouTube) é uma das maiores revoluções da história da Internet.
A idéia começou em 1993 quando um jovem nerd jogador de RPG e pirata espacial conhecido como Bill Gates decidiu criar a Microsoft. Como não possuia a verba necessária para financiar o projeto, que teria como custo médio, na época, 700 milhões de dólares, teve uma idéia brilhante: Um concurso de talentos, no qual valia tudo. As regras eram simples: Após pagar uma taxa de inscrição de 20 reais (Correm lendas que dizem que o valor real era de 20 centavos, mas são apenas boatos... Existem outros boatos que dizem que a fortuna de Bill Gates, contabilizada em 500 reais se originou toda deste concurso, mas como eu já disse, são fontes não confiaveis...), o inscrito deveria mandar um video seu, realizando alguma façanha maluca. O vencedor receberia metade de todo o valor arrecadado.
Centenas de pessoas se inscreveram para o concurso de Bill Gates. Centenas de videos foram conseguidos. Entretanto, surgiu um problema. Quem iria julgar todos essses videos?
A solução encontrada foi ao mesmo tempo genial e estupida.
Um site, chamado de youtube foi criado para que os participantes pudessem continuar mandando seus videos. No final do concurso, um vídeo de um jovem se matando ao se jogar pela janela foi escolhido. Isso foi extremamente benéfico para Bill Gates. Além dele não precisar pagar o prêmio, ele ainda teve a idéia para a primeira realização da sua nova industria, o sistema Windows.
Por que essa foi uma idéia estupida? Bem, o problema foi que depois do concurso, Bill Gates não apagou seu site. Milhões de pessoas ainda mandam seus videos na esperança de ganhar metade do total arrecadado. E graças a essa milhões de pessoas, todos os dados da rede agora circulam em velocidade reduzida à -3dB.
(Também dizem que o youtube se tornou o maior centro de observação ufológica do mundo, além de abrigar a sede dos amantes de Chuck Norris, mas como eu já disse, são apenas boatos...)
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A polícia recuperou a refém e prendeu o homem mais tarde, de acordo com a imprensa local.
Disseram que ele gritava várias vezes "-Ela traiu o movimento!!!".