12/30/2006
Sexo engraçado
Médicos advertem: internet demais atrapalha a vida sexual.


 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 8:20 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Motivos de ser Semi-ateu

Então, alguém quer o cajado de moisés?

Ps:Não importa, sempre quando estou surpreso digo :"Ai meu deus." por isso semi-ateu.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 8:57 AM | Permalink | 1 comentário(s)
12/29/2006
Teste idiota
Pode ir clicando




visto no axei
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 6:44 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Próspero ano novo
Valeu a todos que contribuirão para o crescimento desse blog e a todos os companheiros, mas esse post é especial porque além da raiva que sinto por virar um camarão em pleno dia nublado, quase em total escuridão, eu queria finalizar o ano pedindo desculpas a todos quem magoei, sejam blogs como o vaca louca ou yttv por não dar o link dos posts, geralmente por ter esquecido, seja por pessoas por causa do posts sem graça, enfim mil perdões a quem acessa essa praga.

Agora umas rapidinhas:
Mais um jogo
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~Fael o que aconteceu no fórum?????
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Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

Cebolas?!

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

— Como assim?

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

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Escondendo arquivos dentro de um JPG

1º Passo: Você precisará de dois arquivos. O arquivo JPG e o arquivo (ou arquivos) que você quer esconder (que deve ser compactado em ZIP ou RAR antes de continuar o processo)

2º Passo: Copie os arquivos para uma mesma pasta. Sugiro o C:\ e abra o Prompt MS-DOS (Iniciar > Executir > Digite CMD no campo e dê OK)

3º Passo: Através do Prompt de comando do MS-DOS vá até a pasta onde você copiou os dois arquivos. Se você seguiu a minha sugestão e os colocou no C:\, apenas digite cd\ para garantir que estará mesmo na raiz. E então digite o seguinte comando:

copy /b homer.jpg + boetie.rar arquivoescondido.jpg

Substitua a parte em vermelho pelo arquivo JPG original, a parte em verde pelo arquivo a ser escondido e a parte em azul pelo nome do novo arquivo JPG a ser gerado. E PRONTO!

Para recuperar o arquivo escondido basta renomear a extensão do arquivo JPG para a extensão original. No exemplo acima para recuperar o arquivo escondido passaremos então de JPG para RAR. Embora eu tenha categorizado este post como utilidade pública, obviamente nem todos encontrarão uso para esta dica.

UPDATE:
Fui alertado por Leandro que observou que o arquivo não estava aparecendo (eu esqueci de testar o processo reverso) daí percebi que ele não está mais funcionando com arquivos não compactados, como PDF, portanto, para armazenar os arquivos, compacte-os para um só arquivo depois siga normalmente os procedimentos acima.
Via becortes
Ainda sinto mágoas do becortes, ele foi o preferido do papai...
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 4:55 PM | Permalink | 0 comentário(s)
12/27/2006
Assista videos no orkut
Mais um script utíl inutíl pra vocês, agora não é um script para baixar videos direto do youtube(tem download no meio, mais não é isso). Não sei se vocês conhecem um tal de Orkut, se conhecem e gostam de entrar em comunidades de videos, do Youtube ou do Google Video, esse script foi feito especialmente pra você! Como ia dizendo, você que acessa este tipo de comunidade, você tem que clicar nos nos links para assisti-los, bem, se você é preguiçoso, seus problemas acabaram, porquê você vê diretamente os videos no Orkut, sem presisar clikar em nada, né legal?
Foto:
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
1° Firefox Instalado, se ainda não tiver, clique aqui;
2° Após o Firefox Instalado baixe o Greasemonkey;
3° Instale nosso script: Clique aqui!

Pronto! Se achou essa porra utíl, comente! "

Pelo parceiro viajado Teve tubo.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 8:18 PM | Permalink | 2 comentário(s)
12/26/2006
Mudei
Mudei o template, tudo bem ele estar como a bruna surfistinha queria mas convenhamos, tá melhor que antes:
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 9:31 PM | Permalink | 0 comentário(s)
O porque desse post
To postando maior parte dos meus videos em algum lugar:
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 11:34 AM | Permalink | 0 comentário(s)
12/25/2006
Internet 2.0
Clique na imagem:
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 11:27 PM | Permalink | 1 comentário(s)
Números
Nesse ano foram....
230 posts
5 meses
8500 visitas
11 parceiros
uma perda.
3 templates
muitos videos
Várias imagens
Cerca de 11 comentários
26 filhos da puta.
Vários "haja coração".
Um site ruim.Um site bom.
Um natal.
Até mais, fiquem jogando esses jogos até o final do ano, FUI
Dirt Bike
Dirt Bike 2
Sonic The Hedgehog
Dune Bashing In Dubai
Speed Racing
Planet Racer
Conquer Antarctica
Alias Runner
Mountain Bike
Street Sesh
New Metal Slug
Taxi Driver
Diesel and Death
Overlord
Super Flash Mario Bros
A.L.I.A.S 3
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 9:27 PM | Permalink | 1 comentário(s)
12/24/2006
Oi!
escreva seu nome e fale comigo!
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 5:02 PM | Permalink | 1 comentário(s)
A verdadeira
A verdadeira avaiana de pau:


 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 3:11 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Carros e outros videos
Não é os do filme mas como vou ter umas férias merecidas, pensei em publicar os melhores passatempos pra vocês:
Chuck Norris conversando com ladrão(esse é bom!!)
Como estacionar.
Como estacionar 2.
Como estacionar 3 (que mentira!!).
Pneu inteligente.
Como acidentes acontecem.Cara esperto...
Cagão!!
Acidente bizrro no jogo!
+++Perseguição (essa doeu!)
Atropelamentos( essa deu ainda mais mais mais)
Curva maldita
Tá vivo e ainda sai fulo da vida
Como sair voando
Compilação de batidas


e de brinde pessoas burras de todo o mundo!assistam mó comédia!!!

e tem mais esses que fiz pro tv tubo:

especial Windows:
http://www.youtube.com/watch?v=kR6B2qNM3O0
http://www.youtube.com/watch?v=TkGkIIEIbRU

especial Monty Pinton:
http://www.youtube.com/watch?v=McwlvqGnFpM
http://www.youtube.com/watch?v=SBlZk15chYE
http://www.youtube.com/watch?v=XL0ixxNeR9Q


redublagen:
http://www.youtube.com/watch?v=Un6NPoIlRKw
http://www.youtube.com/watch?v=z-Kw15gwqSQ
http://www.youtube.com/watch?v=AK8g2GDvQpI
http://www.youtube.com/watch?v=Ukp9ZNau0aQ
http://www.youtube.com/watch?v=yNvh2yphQPQ
rambo e o papai natal:http://www.youtube.com/watch?v=61w5nbKO-sk

Os 10 mais vistos em 2006 (tocador break):
http://www.break.com/Top10/the_evolution_of_dance.html
http://www.break.com/Top10/angry_german_kid.html
http://www.break.com/Top10/diet_coke_and_mentos.html
http://www.break.com/Top10/wizards_of_winter.html
aol é audio e em ingles por isso pula...
http://www.break.com/Top10/ok_go_video_mad...ernet_star.html
http://www.break.com/Top10/evil_dad_scares...maze_prank.html
http://www.break.com/Top10/barats_and_bere...others_day.html
http://www.break.com/Top10/merry_go_round_of_death.html
http://www.break.com/Top10/the_easter_bunny_hates_you.html
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 3:34 AM | Permalink | 0 comentário(s)
O perseguido
Cagão, fugindo a 160km/h!!!!!111!!!!
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 3:26 AM | Permalink | 0 comentário(s)
Chad vader
Os episódios da engraçada série Chad Vader, o gerente. Onde um dos maiores vilões do cinema (ou é o irmão pelo que ele diz no episódio 2), trabalha em um pequeno supermercado e tem que lidar com os problemas do dia-a-dia. Legendados em português para facilitar para os que não falam inglês.
Episódio 1
Episódio 2
Episódio 3
Episódio 4

"Achado feito pelo sedentário"
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 1:35 AM | Permalink | 0 comentário(s)
12/23/2006
Presente
Natal chegando, e o presente?Claro ninguem quer saber do natal além do presente, aquela meia nova, a cueca nova, mas ganhar isso aqui jamais:
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 3:29 AM | Permalink | 0 comentário(s)
12/22/2006
Gaymio
“Odeio gremistas!”
~ Chuck Norris sobre Gremistas
“Barcelona é time pequeno, difícil foi ganhar do Hamburgo (que nem reservas levou pro Japão)!”
~ Gay sobre título intercontinental do Portoalegrense
“Isto non ecziste!”
~ Padre Quevedo sobre o Grêmio
“Doutor... Isso é uma bichooooooooona!!”
~ Severino sobre Gremistas
O Portoalegrense, conhecido como Grêmio, é um dos primeiros times de futebol exclusivamente gays do mundo.

História

Fundados em 15 de setembro de 1903, por 32 bailarinas que gostavam de sofrer e buscavam criar um clube de futebol diferente dos outros, com destaque para o público gay, que repassasse os instintos sádicos (não exclusivamente sexuais) a seus possíveis torcedores, o Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense é um clube peculiar,e o mais gay do Brasil. O projeto deu certo em parte, já que o Tricolor acabou sendo rebaixado duas vezes para a segunda divisão.Ídolos

O nome

Muita gente chama o Portoalegrense de "Grêmio", mas se partissem deste princípio, chamariam o São Paulo de "Futebol Clube" e o Palmeiras de "Sociedade Esportiva".

No próprio Rio Grande do Sul existem vários clubes com o nome de Grêmio, como o Grêmio Náutico Gaúcho (chamado de Gaúcho), o Grêmio Náutico União (chamado de União), o Grêmio Esportivo São José (chamado de São José ou Zequinha)...

Grêmio é apenas o tipo de clube: uma agremiação.

Curiosidades

  • Ganhou com tanto rebaixamento e fiasco, a alcunha de Imortal - apesar das tendências homossexuais e suicidas, o grêmio não desencarna tão cedo (definitivamente, é um clube emo!). E, infelizmente para seus fundadores degenerados, descendentes de alemães gays e meio caducos, o clube acabou por quase fechar em 2005.
  • Seus torcedores são conhecidos por não gostar muito de assistir aos jogos de futebol. Eles gostam é da "Avalanche", também popularmente conhecida como "Analvalanche", onde um encoxa o outro quando sai gol.
  • Quando o Portoalegrense esteve pela primeira vez na segundona, precisou de uma virada de mesa da CBF para voltar à elite do futebol brasileiro, mesmo fato que ocorreu com o Fluminense.
  • Dentre as poucas conquistas do Grêmio, uma das mais marcantes foi quando ele virou campeão da segundona (Série B) em 2005, fato tão importante na história que eles fizeram até um DVD.
  • Um time japonês, no começo da década de 1990, fez seu distintivo e uniforme com o formato e as cores do Portoalegrense. Resultado: o time virou a mania entre os gays nipônicos e foi rebaixado 3 vezes seguidas. Em 1998 mudaram as cores e o logotipo e foram campeões do Japão.
  • Ao contrário do seu rival, nunca ganhou o Mundial de Clubes da FIFA, apenas uma Copa Toyota Intercontinental contra o time do Hamburguer, da Alemanha, que levou apenas 13 jogadores para o Japão.
Não esqueçam de me xingar nos comentários!by desciclopedia

 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 3:27 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Darth vader pai de emo
Nesse video mostra darth vader enfrentado seu filho emo por ter um sabre de luz:

"-Como aprendeu sobre isso!?
-Eu aprendi sobre isso vendo você!!"
Mais uma prova que não é preciso saber ingles pra dar um sorrisinho 3x4 no rosto.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 1:08 AM | Permalink | 0 comentário(s)
12/21/2006
Ócio ao extremo

Hungria constrói Citroën com 350 mil fósforos

A Hungria está construindo um carro Citroën C4 inteiramente fabricado de madeira e com detalhes feitos à mão. Ao todo, serão utilizados 350 mil fósforos na produção do veículo.
O automóvel está sendo construído na localidade de Szombathely, a 217 km de Budapeste. A previsão é de que o veículo seja totalmente finalizado no final de janeiro do ano que vem. A invenção é do construtor Imre Krajczar.

Estão dizendo que a fábrica proibiu gays de trabalharem na produção, e proibiu o comércio de roscas em volta da fábrica.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 3:37 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Easter eggs
Windows xp

"i care"
Primeiro vá ao marquee protetor de tela e escreva "who cares" (sem ", significa Quem se importa+- ).
Depis de um mês ele mudará para "I Do.(algo como eu faço)

"win solitarie"
Você gosta de ver as cartas pulando quando ganha o paciência?Há um jeito mais rápido de ganhar alt+shift+2

"Musicas ocultas"
C:\ WINDOWS\ Media\ flourish.mid
C:\ WINDOWS\ Media\ onestop.mid
C:\ WINDOWS\ Media\ town.mid
(a musica está baixa aumente os volumes,delete os espaços)
video:

Windows Hidden Music Track! - video powered by Metacafe

"lol"
1. Clique “start” 2. Clique “run”.3 Datilografar dentro o “eudcedit” 4. O programa que estala acima é um editor escondido da pia batismal que o deixe criar seus próprios pias batismais e caráteres para se usar em outros programas como o MS Word.


"lol²"
Abra qualquer programa e salve como "con" ou "Con".(sem ")(paint bloco de notas, qualquer um desses que tenha como salvar como serve.

"WINDOWS 98"

"Volcano"
Vá no proteção de tela e escreva no texto 3d "volcano".(sem" porá é pra por sem a aspas não leu os outros não)

"Potes de chá"
Vá em proteção de tela e em pipes modifique para multiplo, estilo tradicional, tipo mixed, superficie em stilo sólido.



O mais legal


Vá no google.com e digite "answer to life the universe and everything" (sem aspas) e ele vai dar isto:
answer to life the universe and everything = 42
Uma referencia ao livro/filme "O guia do mochileiro das galáxias"

comentem....
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 12:02 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Você é suicida que quer morrer?
Está desiludido amorosamente, sem dinheiro, cometeu um erro irreversível ou está em depressão crítica, por isso quer se suicidar?! Bem, pelo menos saia do padrão e mate-se dignamente. Essa história de cortar os pulsos, tacar-se de um prédio ou estourar os próprios miólos, só prejudica quem irá limpar seus restos mortais. Mate-se de forma inteligente, contribuindo com alguma coisa no mundo:


Pegue um facão ou uma arma de fogo e suba o morro de uma favela. Tente matar quantos traficantes você puder, antes que te encham a cara de chumbo. Provavelmente você não passa nem do segundo tiro, mas se passar será tratado por muitos como herói. Repita isso até ser morto.

Repita a idéia de cima, só que trocando os traficantes por políticos e a favela pelo congresso.

Vire cobaia de algum laboratório importante que desenvolve experimentos com bons fins. Pode ser que um experimento dê errado e você morra, mas lembre-se, você ia fazer isso mesmo.

Experimente coisas perigosíssimas, que poucos tem coragem de fazer, como: Tomar coca-cola e comer mentos, Entrar vestido de demônio em uma Igreja Evangélica, Andar com dinheiro em São Paulo, Ir para um aeroporto nos Estados Unidos de turbante e mochila, Perguntar sobre o Bambu para uma menina de 7 anos e etc. Você acabará com vários mitos e em breve estará morto, porém com a imagem de corajoso.

Proteste contra algo errado de forma absurda: Ateie fogo em si próprio em forma de protesto contra as queimadas nas florestas; Arranque partes de seu corpo e envie para a Angola, protestando contra a fome e etc. Faça isso com a TV por perto, um programa sensacionalista dificilmente dispensará o fato.
Idéias absurdas e idiotas?! Não, comparada a essa história de suicídio as idéias do post são até geniais.
by GBmaniaco
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 10:29 AM | Permalink | 0 comentário(s)
12/20/2006
Pérolas do orkut
Um bom empresário sabe que uma área de comércio não explorada mas com muita matéria + consumidor = a riqueza, o que muitos não sabem é que com os blogs não é diferente, um caso especifico é o perolas do orkut, como muitos sabem, o orkut é terra de intelectuais, mas foi invadida por um bando de babaca que manda scrap sem sentido (oU CoXeEgUiX LeR AxXiM????????), com base nessa matéria e os consumidores de risos o perólas do orkut é mais um daqueles sites que valem a pena visitar:
Clique na imagem.
Quanta ignorância...
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 11:55 AM | Permalink | 0 comentário(s)
HD cheio
Como o pessoal da IO's diz, primeiro foi o corel draw, depois as imagens, agora deu pra baixa filminho também,
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 11:50 AM | Permalink | 0 comentário(s)
12/19/2006
Canguru
Pra compensar o post abaixo um dos videos mais hilários que eu já vi:

HUhuahuahuahuhauha, o que não assistiu, assista vamos só 22 segundos.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 4:15 AM | Permalink | 0 comentário(s)
Momento história
Dizem por aí que antigamente as mulheres usavam supositórios encontrados na natureza.
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Imagem infame da semana.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 3:26 AM | Permalink | 0 comentário(s)
12/18/2006
Soda
Cuma, o que?

:X
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 11:19 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Webcedário
Webcedário é o nome deste blog super culdudi, ele faz analogias com letras e números vale a pena o acesso (você não tava acessando nada mesmo...) clique na imagem.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 10:58 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Quero um
Ahh, um imóvel móvel.....

vi no asttro.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 10:52 PM | Permalink | 0 comentário(s)
12/17/2006
Domingo anime
Clipes legendados do fullmetal alchemist.
http://www.youtube.com/v/M47OtCHGVHQ
http://www.youtube.com/v/TEOYe9sp25k

Não é preciso dizer muito sobre o anime mais foda que tem não é?
PS:prefiria antes de saber as legendas O_O
PS2:Se não der pra ver as legendas compre um óculos ou clique no video.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 7:36 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Chutando cachorro morto: Legacy

O Legacy é o Avião Mais Forte do Mundo. Construído de peças de LEGO por Gorilas altamente desenvolvidos, o Legacy consegue resistir a força de um L.A.I. Seu Revestimento é feito por um metal especial super mega hiper resistente.

Os cientistas calculam que o legacy possa resistir ao poder combinado de um Roundhouse kick, um L.A.I (losangulo aberto invertido) e a um Round Head Strike (popurlamente conhecido com "mata italiano" na copa de 2006), mas essa experiencia não pode ser feita, uma vez que o poder combinado desses 3 golpes destruiria o universo por completo.

O metal do Legacy é feito à partir de uma série de ingredientes como:

- Um litro do sangue de Chuck Norris;

- 5 fios de cabelo de Joseph Climber;

- 3 pedras do Orichalcus;

- Um medalhão do tesouro amaldicoado de Cortez;

- E... Uma pitada de Amor!

Fatos sobre o Legacy

- Se Bin Laden tivesse usado um Legacy para destruir o World Trade center ele precisaria apenas de um Avião, que atravessaria as 2 torres e voltaria, ainda inteiro com todos os terroristas vivos.

- O Legacy é tão resistente que poderia pousar no Sol sem que sua pintura derretesse ou que seus passageiros morressem de calor.

- Ninguem sabe como os fabricantes do Legacy conseguiram seus ingredientes.

- Se Chuck Norris resolver destruir o universo, o unico abrigo para a humanidade sera o legacy

 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 7:29 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Avatar: the last airbender

"Em uma era perdida, a humanidade se dividiu em quatro nações: a Tribo das Águas, o Reino da Terra, a Nação do Fogo e os Nômades do Ar. Dentro de cada nação, há uma ordem de homens e mulheres notáveis, chamados de "Dobradores", que são capazes de manipular seus elementos nativos num tipo de luta, o Dobrador, que combina artes marciais e mágicas. Para manter o equilíbrio entre estas nações, a cada geração nasce um único Dobrador, que é capaz de controlar todos os quarto elementos. Esse Dobrador é o Avatar, um escolhido que manifesta o espírito do mundo em uma forma humana. Quando o Avatar morre, ele reencarna em uma outra nação, seguindo um ciclo milenar. Começando com o domínio de seu elemento nativo, o Avatar vai aprender como comandar todos os quatro elementos. Ao longo das eras, as incontáveis encarnações do Avatar serviram para manter as quatro nações em harmonia.

Até que então, o Avatar desaparece, justamente quando o mundo mais precisa dele pois somente seu poder pode impedir que a implacável Nação do Fogo conquiste todo o mundo.

Mas, quando o planeta mais precisa de sua presença, ele desaparece sem deixar vestígios. Quando tudo parecia perdido, dois irmãos da Tribo das Águas salvam um garoto forasteiro dos perigos de um iceberg e logo descobrem que o garoto, que atende pelo nome de Aang, é também um Airbender, além de ser aquele que possui os poderes de Avatar há tanto tempo perdidos. Agora é a hora de Katara e Sakka ajudarem o jovem Aang a encarar seu destino e salvar o mundo."

Este é o começo de mais um bom anime que infelizmente to viciado e gostei, anime que é anime vicia e você não pode parar de assistir.E nerd que é nerd força a outros nerds assistirem o que você gosta.Ele é um anime aventura/ação/lenda/legalzim vai conter aquelas mentiras holiwoodianas que adoramos.Agora chega de papo e vamo baixar os episódios dublados mizifin.

Claro não vou colocar todos os 28 episódios, mas sim o site com as primeiras e segundas temporadas:

1ªtemporada

2ªtemporada


Muito obrigado a este site por me "dar" os links:
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 2:26 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Internacional Campeão

Parabéns ao INTERNACIONAL, campeão do Mundial de Clubes da FIFA 2006, pois o campeonato que o Grêmio ganhou não era da FIFA!
“Uh!Uh!Uh!Uh!Uh!Uh!É Gabiru!”
~ Colorado sobre seu ídolo
“Este time non ecziste.”
~ Padre Quevedo sobre Internacional
“The Bomb Has Been Planted!”
~ Gremista sobre banheiro quimico no Chiqueiro da Beira Rio
“MACACADA FILHA DA PUTA, CHUPA PISSA E DA O CU! HEY, INTER, VAI TOMA NO CU!”
~ Geral do Grêmio sobre a macacada

Definição

O S. C. Internacional, time fundado em 4 (ou 24, não se sabe ao certo) de abril de 1909 com o objetivo de ser sparring dos times latino-americanos, nunca ganhou nenhum mundial, e ganhou uma libertadores somente após 50 anos de competição... Passou a ser reconhecido mundialmente após se tornar a 1ª equipe no mundo a permitir o acasalamento de dois jogadores no banco de reservas.

História

Quando os jovens Henrique, José e Luis Poppe chegaram a Porto Alegre, em 1908, vindos de São Paulo, foi fácil abrir uma sauna gay e logo começar a ganhar dinheiro. Difícil mesmo, para os irmãos gays, foi serem aceitos como sócios em algum clube da cidade, já que o unico clube da cidade, o Grêmio, era o dono de outra sauna gay, e se negava a aceitar a entrada (Ui!) de seus competidores. Viados Rapazes faceiros de 24 anos, eles queriam praticar esportes, de preferência a enfiada por trás.

Aí, os irmãos Poppe se irritaram e resolveram fundar sua própria fábrica de vibradores (Vibradores Regional). Então tiveram a idéia de criar um clube junto com a fábrica, para divulgar a marca. Começa assim a história do Sport Club Inter-regional.

O Mascote

Seu mascote é o Saci, atualmente interpretado por Renteria, que é colombiano e maconheiro. Tal criatura representa o futebol do Inter, já que o Saci possui apenas 1 perna e por isso é incapaz de jogar futebol.

Um dos maiores misterios desta mitica figura, é de onde ele tira seu consol..ops cachimbo (é... exatamente de onde você esta pensando).

Estádio

Seu Estádio se Chama Beira-Rio, mas de acordo com a geografia moderna, o Guaíba é um lago, o que torna o nome meio incoerente. Por isso, o mais correto seria chamá-lo de Beira-Lago. Mas... quem se importa? O Estádio foi apelidado pelas torcidas visitantes com o singelo apelido de "Chiqueirão", devido ao fato do estádio estar localizado no barranco do Guaiba, o que ocasiona lama no local...

Um terceiro apelido dado ao estádio é o "Beira-Lixo", por estar às proximidades de um belo aterro sanitário.

A torcida

Sua torcida foi chamada pejorativamente pelos torcedores emos do rival de Macacos, mas ao contrário da intenção inicial de ofender, os colorados acharam bonito e adotaram o apelido, especialmente pelo fato de que foi descoberto que muitos macacos desenvolvem relações homossexuais, o que fez com que os torcedores do Inter acreditassem que isso os ajudaria a ganhar uma vantagem na eterna disputa entre os 2 principais clubes Gaúchos (Grêmio e Inter) para ver quem possui a torcida mais homossexual do Brasil.

Torcida Organizada

Como diz o ditado, macaco vê, macaco copia. Os torcedores do time vermelho decidiram que copiar outras torcidas era mais fácil que criar algo novo.

Como ruídos símios não são facilmente decifrados, os "jogadores" (e ativistas do Orgulho Gay) não entender porra nenhuma, o que irrita os torcedores. Bom, nada que um carregamento de banana não resolva...


Titulos importantes

  • Atual Vice-Campeão do Gauchão.
  • Ao contrário do outro time de Porto Alegre, nunca foi campeão mundial.
  • Primeiro Time a participar de uma Parada Gay
  • Atual bi-vice-campeão do Campeonato Brasileiro.

O inter só ganhou porque os seus melhores amigos são espanhóis, e jogam no barça!
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 1:18 PM | Permalink | 5 comentário(s)
12/15/2006
O capixaba
Capixaba é o termo usado para designar o habitante do Espírito Santo. A designação não é apropriada para designar turistas mineiros em busca do mar. Também chamado de Baiano Com Preguiça (pois nem conseguiu chegar a Sum Paulu), o Capixaba é um ser tímido, de poucos amigos, tanto que poucos o conhecem.

Não se sabe ao certo de onde vem o termo, mas o historiador baiano Jorge Amado atribui sua origem ao Tupi-Guarani, onde Capi significa "Lugar" e Xaba significa "onde não tem porra nenhuma".

  • Não tem essa de "mermão", nem de "ô loco"... nada de "meu rei", "barbaridade", "uai, sô", muito menos "vixe"!... Capixaba fala "Cara" ou "vey"
  • Em qualquer lugar do Brasil a bola ESTOURA; para o CAPIXABA ela "POCA" (pronuncia-se "PÓCA", com ênfase no "Ó", como em "PÓ"... por sinal, "pocar" é um verbo que só existe na língua CAPIXABABESA: Eu poco, tu pocas, ele poca...).
  • CAPIXABA não VAI EMBORA, "POCA FORA". CAPIXABA não ROUBA, "CATA". CAPIXABA não tem ACIDENTE DE CARRO, ele dá uma"CHAPOLETADA".
  • CAPIXABA não DESEMBARCA DO ÔNIBUS, ele "SALTA".
  • CAPIXABA não tem medo de LAGARTIXA, mas sim de "TARUÍRA".
  • CAPIXABA não VAI AO CENTRO, vai à "CIDADE".
  • CAPIXABA não BEIJA MULHER, "PEGA (ou 'PANHA)".
  • CAPIXABA não SE ESPANTA, fala "IÁ" ou "UÉ" (o "UAI" dos mineiros...).
  • CAPIXABA não chama a POLÍCIA, chama "USZÔMI".
  • CAPIXABA não pega ÔNIBUS, pega "BUZÚ", "MERCEDÃO" ou "TRANSCOLZÃO".
  • CAPIXABA não se ESTRESSA, fica "INJURIADO".
  • CAPIXABA não SENTE AGONIA, ele "SENTE GASTURA".
  • CAPIXABA não diz COMO VAI, diz "QUALÉ".
  • CAPIXABA não liga o PISCA, "DÁ SETA".
  • CAPIXABA não tem porra nenhuma para fazer à noite, mas acaba que vai "PROS ROCK"... independente se for axé, reggae, pagode, ou só uma reunião de amigos.
  • CAPIXABA bebe vinho de jabuticaba.
  • TODO CAPIXABA tem uma banda. MESMO QUE não toque nenhum instrumento.
  • CAPIXABA está sempre no Shopping Vitória; lá não tem nada para fazer mas os Capixabas não conseguem enjoar... vão para lá todo santo dia.
  • CAPIXABA näo sabe o que é farol ou semáforo, só conhecem o Sinal!!!!
Triste verdade
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 6:53 PM | Permalink | 2 comentário(s)
Gambiarra
Tá bom, nós brasileiros temos o dom, o dom de consertar, e é dom mesmo porque depois vou vir aqui pra consertar, aí não tem ninguem que copie, uma vez meu professor muito esperto de química/fisica/biologia deu a seguinte frase que não me lembro bem mas foi assim:
"-Um japones quando pega um parafuso que não encaixa no buraco joga o parafuso fora, o brasileiro não ele dá um jeitinho apara as pontas..."
Um exemplo disso é essa imagem abaixo, que por mais que seja americano (ou ainda vendem pringles no brasil?) ainda vale como exemplo.

Pelo menos protege contra mafagafos.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 6:35 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Bolada
Bolo de chocolate com 100 diamantes custa R$ 1,8 mi .

"A loja Hello Kitty, localizada em Osaka, no Japão, está vendendo um bolo de chocolate de Natal cravejado com 100 diamantes (cerca de 50 quilates). Com 35 centímetros de altura, o doce foi concebido para representar a África."

Como nerd, já imagino o bolo da microsoft...

O problema é que trava depois de algum uso.Piada infame da semana.

 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 6:28 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Que diferença...
Atriz pornô é fotografada sem calcinha ao sair do carro .

Ela se diz aflita, nunca se sentiu tão nua na frente das cameras.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 6:24 PM | Permalink | 0 comentário(s)
12/14/2006
Busca do prazer
O que uma pessoa não faz para chegar ao orgasmo.....
São as férias, nada o que fazer.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 7:36 PM | Permalink | 0 comentário(s)
12/13/2006
Disquetes bomba
mais uma de um fórum que participo mas não falo o nome:
OBS:NAO EH MEU NAUM SEI D QUEM EH , NAUM HAVIA CRÉDITOS (axado nao eh robao quem perdeu foi relaxado)
Bom, aqui vai uma "manha" de como se fazer um disquete bomba pra você dá pra aquele seu "amigo" que pegou seu CD emprestado e disse que não vai entregar.
Material:

• 1 ou mais discos de 1.44m ;

• Uma caixa de fósforo, azul ou branco SOMENTE ;

• Um estilete bem afinado ;

• Um frasco de cimento plástico ou argamassa ;

• Um centímetro de magnésio em tiras ( opcional )

• Uma grama de termite. Mistura de alumínio pulverizado e óxido de ferro, usada na produção do aço ( opcional)

Instruções: Abra cuidadosamente o disquete. Com o disco aberto você tem que escolher entre arrancar a proteção onde fica a marca de disco ( normalmente de metal ), ou deixar ela no lugar. Se a proteção for arrancada, a bomba vai ficar visível e você mesmo terá de colocá-la no driver. Se a proteção ficar no lugar, você pode dar a um "amigo" Raspe a cabeça do fósforo e amasse para que vire pó. Retire o pano do disquete e cubra um ou ambos os lados do disco com argamassa. Espalhe o pó dos fósforos em cima e deixe secar. Feche os discos colocando os cantos e pronto. Se você quiser um estrago maior, coloque a tira de magnésio em cima do pó dos fósforos. Se você quiser destruir o computador, coloque o térmite em baixo do magnésio. Funcionamento: Quando o disco for acessado, o pó dos fósforos irá atritar e acender. O disco vai derreter e se espalhar pelo driver. Se você usou o magnésio, o calor gerado pelos fósforos vai acender as tiras. O magnésio vai queimar destruindo o driver permanente e com sorte, outras coisas mais que estiverem perto. Se você usou o magnésio e o térmite juntos , o magnésio ira acender o térmite e ele vai começar a agir. O térmite vai queimar o disco, o driver, o gabinete, a mesa, o chão, o quarto e o usuário. hehehe
Não me responsabilizo por nada contido aqui!
caaaaaboooom

by bubolo
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 4:10 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Desenhos
Quem souber algo sobre o cara que faz esses desenhos escreva nos comentários:

 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 1:07 PM | Permalink | 0 comentário(s)
12/12/2006
Desorientado
Jogo direto do túnel do tempo, requer flash player
você só precisa andar pelo labirinto sem encostar nas paredes, meu recorde foi 8 minutos ,escrevam qual foi o seu, se não conseguir jogar clique aqui ou copie o endereço e use o internet explorer:
http://mrjiggmin.com/the_game_of_disorientation.php
Tentaram reproduzir a sensação de um drogado.Conseguiram.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 4:17 PM | Permalink | 0 comentário(s)
12/11/2006
Noku
“O cão foi quem botou pra nois bebê!”

~ Jeremias sobre Noku®

“Tomar Noku® é bom demais”

~ Emocora Miguxinha sobre Noku®

“Boa noite.”

~ Willian Bonner sobre Noku®

“Os humanos abusam de sua sorte... mais uma dessas citações do William Bonner e eu ACABO com a Terra!”

~ Chuck Norris sobre Noku®

“Boa noite.”

~ Willian Bonner sobre a citação acima

A indústria de Refrigerantes Noku-Doku Inc., empresa japonesa com sede em Tóquio e filiais espalhadas por todo mundo, é a responsável pela produção e distribuição dos refrigerantes Noku®. Com grande aceitação pelo público, principalmente por gays e mulheres, hoje em dia já é difícil encontral alguém que nunca tenha tomado Noku®.

Sabores


Noku® é comercializado nos seguintes sabores:

* Pepino

* Berinjela

* Nabo

E, como mais novo lançamento:

* Cenoranja: Mix de Cenoura com Laranjada

Lembramos que na compra de um refrigerante Noku® 2Lts., você leva inteiramente grátis NoKuzinho® (garrafa Pet).

* Noku® Light, para aqueles que não abrem mão de tomar Noku® por causa da dieta.

* E agora também em versão portátil, para você poder tomar Noku® em qualquer lugar.

Campanha Publicitária


Um dos grandes investimentos da Indústria Noku-Doku Inc. sempre foi a propaganda. Abaixo alguns exemplos de slogams para a campanha publicitária "Tome Noku®":


* Toda hora é hora de tomar Noku®.

* Quando terminar você dirá: Quero mais Noku®.

* Você não precisa ir a um bar para tomar Noku®.

* Você pode tomar Noku® na intimidade do seu lar!

* Se o problema com sua mulher for bebida, mande-a tomar Noku®.

* Puro ou com gelo Noku® é delicioso!

* Proporcione aos seus filhos o delicioso hábito de tomar Noku®.

* Tome Noku® com seus amigos.

* Tome Noku® com toda a sua família.

* Coloque agora mesmo, em seu estabelecimento, uma de nossas placas: "Aqui todos tomam Noku®!

* Criança sadia toma Noku® todo dia!

* Quem toma Noku®, nunca esquece!

* Quem toma Noku® sempre pede mais!

* Você nunca tomou Noku®? Experimenta!!! Experimenta!!!

Clique para ampliar a imagem: Mais outra da desciclopedia.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 7:15 PM | Permalink | 0 comentário(s)
12/10/2006
Terrorista português
Terrorista português tenta sequestrar um avião

Gato Fedorento é o título de um programa humorístico português emitido pela estação de televisão SIC Radical que atingiu em pouco tempo uma grande popularidade. Este programa é composto por sketches criados e interpretados pelos quatro autores do programa: Zé Diogo Quintela, Miguel Góis, Ricardo de Araújo Pereira e Tiago Dores.


 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 1:32 PM | Permalink | 0 comentário(s)
You Tube

Descrição

O youtube ( Seu Toba, em portugueis "xique" Seu cu ) é a mais nova revolução da internet. Graças ao YouTube, milhares de internautas vagabundos e desocupados podem ter seu minuto de fama mostrando as nádegas, linguas, caretas, cachorros e experiências com coca-cola e mentos, falarem nada com porra nenhuma, e poderem difundir por mais de 45 milhões de usuários.

Graças ao YouTube, as vendas de filmadoras digitais, fantasias de nerd, coca cola e mentos aumentaram mais de 550% somente nos Estados Unidos.

Com isso, o YouTube gerou uma oferta e demanda tão fascinante de conteúdo inútil que muitas grandes empresas de informação inútil( google,yahoo,microsoft) fizeram ofertas bilionárias aos criadores. Além disso, aproveitem e olhem um video escolar no youtube, chamado Espancamento, morte e diversão.

História

O VocêTubo (conhecido no Líbano por YouTube) é uma das maiores revoluções da história da Internet.

A idéia começou em 1993 quando um jovem nerd jogador de RPG e pirata espacial conhecido como Bill Gates decidiu criar a Microsoft. Como não possuia a verba necessária para financiar o projeto, que teria como custo médio, na época, 700 milhões de dólares, teve uma idéia brilhante: Um concurso de talentos, no qual valia tudo. As regras eram simples: Após pagar uma taxa de inscrição de 20 reais (Correm lendas que dizem que o valor real era de 20 centavos, mas são apenas boatos... Existem outros boatos que dizem que a fortuna de Bill Gates, contabilizada em 500 reais se originou toda deste concurso, mas como eu já disse, são fontes não confiaveis...), o inscrito deveria mandar um video seu, realizando alguma façanha maluca. O vencedor receberia metade de todo o valor arrecadado.

Centenas de pessoas se inscreveram para o concurso de Bill Gates. Centenas de videos foram conseguidos. Entretanto, surgiu um problema. Quem iria julgar todos essses videos?

A solução encontrada foi ao mesmo tempo genial e estupida.

Um site, chamado de youtube foi criado para que os participantes pudessem continuar mandando seus videos. No final do concurso, um vídeo de um jovem se matando ao se jogar pela janela foi escolhido. Isso foi extremamente benéfico para Bill Gates. Além dele não precisar pagar o prêmio, ele ainda teve a idéia para a primeira realização da sua nova industria, o sistema Windows.

Por que essa foi uma idéia estupida? Bem, o problema foi que depois do concurso, Bill Gates não apagou seu site. Milhões de pessoas ainda mandam seus videos na esperança de ganhar metade do total arrecadado. E graças a essa milhões de pessoas, todos os dados da rede agora circulam em velocidade reduzida à -3dB.

(Também dizem que o youtube se tornou o maior centro de observação ufológica do mundo, além de abrigar a sede dos amantes de Chuck Norris, mas como eu já disse, são apenas boatos...)

Leia tudo aqui



 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 1:19 PM | Permalink | 0 comentário(s)
12/08/2006
Musiquinha
Quando tive de fazer meu trabalho voltei para "aquele" computador, o que não me foi ruim pois me inspirou a fazer uma música:

É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três, é 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...

Se deseja um pouco de ritmo tá aqui:


Caso você tenha um sentimento com seu computador tem esse site que tem o mesmo estilo daquele outro que espanca seu chefe.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 7:51 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Dado Chinês
"Chinês demitido ameaça chefe com machadinha"
Um homem com uma machadinha na mão seqüestrou sua chefe para conseguir de volta seu salário depois que foi demitido, em uma rua de Xi'an, na província de Shannxi, no noroeste da China.

A polícia recuperou a refém e prendeu o homem mais tarde, de acordo com a imprensa local.

Disseram que ele gritava várias vezes "-Ela traiu o movimento!!!".
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 12:43 PM | Permalink | 0 comentário(s)
12/07/2006
Bill Gates x GM
Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou aindustria de computadores à de automóveis... Ele teria dito o seguinte:

"Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina"

-----------------------------------------------------------

Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:

"Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características:

1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia.

2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo.

3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro.

4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor.

5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo "CarNT". Ainda assim você teria de adquirir mais bancos.

6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias.

7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de "falha geral do veículo".

8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais.

9 - O airbag perguntaria "Você tem Certeza?" antes de disparar.

10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio.

11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles.

A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%.

12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior.

13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor."
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 11:36 PM | Permalink | 1 comentário(s)
Voltei, Com portugal
Finalmente acabei tudo, voltemos a programação normal:
Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.


Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas, sobre uma promoção:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 11:33 PM | Permalink | 1 comentário(s)
12/05/2006
Dancem macacos, Dancem
Critica a humanidade:

 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 8:31 PM | Permalink | 0 comentário(s)
Final de Ano
final de ano é fogo, to cheio de trabalhos para fazer e não postarei por um bom tempo, vejo vocês mais tarde, mais uma vez clique nos links dos parceiros.
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 1:44 PM | Permalink | 2 comentário(s)
12/02/2006
O_O
Eu sei que tem alguma piada pra isso, só não consigo imaginar...
 
postado por Glauber henringer faller da silva ás 4:28 PM | Permalink | 0 comentário(s)